Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !
C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"
Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !
Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus...
A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
- c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c'est le canard qui gagne.
Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d'apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.
Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.
A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…
Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?
Ils noyaient trop de chevaux.
Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds : Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux...
Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.
Comment reconnait-on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
1. (Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…
Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extremités.
Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !
Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a ecrit tirez.
Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate.
C'est un Français qui demande à un Belge:" pourquoi les femmes Belges ont-elles des seins carrés?" c'est pour les habituer à manger des frites. Alors le Belge lui dit:"sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles des gros seins?" c'est parce-que les Français ont des grandes gueules.
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes
- Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions
C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre :
- J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux !
- Tu me prends pour un con ? Je te connais : tu vas éteindre quand je serai au milieu !
Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre
C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage :
- Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coups en l'air pour que vous nous envoyez du secours !
- Excusez nous monsieur, Nous n'avons rien entendu. Enfin tout va bien : Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule
C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :
- Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : De Dieu ! T'avais aussi un trou là !
Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !
Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ? c'est le seul qui baise sa femme !!!
Pourquoi les pompiers belges se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion ? C'est pour mettre la sirêne dedans !
C'est l'histoire d'un belge qui veut monter le mont vantout, un paysan le voit monter en arrière, il lui demande : pourquoi montez-vous le mont Vantout en arrière ? le belge lui repond, c'est parce qu'on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire demi-tour. Deux heures plus tard le paysan voit le belge descendre le mont en arrière, le paysan demande : Pourquoi descendez-vous en arrière le belge répondit : on m'avait menti, il y avait de la place pour faire demi-tour.
Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des eclairs ?
C'est pour être sur la photo !
Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges ?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"
Une pute accroche un belge dans la rue, et lui demande : Combien tu me donnerais ? le belge répond : entre 20 et 22 ans.
Que fait une mère belge pour donner un bain à son bébé quand l'eau est trop chaude? Elle met des gants en plastique.
Pourquoi, dans une piscine, les Belqes ne nagent pas au bord ? Parce qu'ils sont un peu con sur les bords !
Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche? C'est le seul qui a une frite en peluche.
Pourquoi les Belges aiment-ils les vielles maisons? Par ce qu'elles s'éffrites!
Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ? Ils poursuivent leurs études.
Pourquoi les belges enterrent-ils leurs morts le cul à l'air?
- Pour faire des garages à vélos.
Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?
Ils noyaient trop de chevaux.
Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds : Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux...
Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.
Comment reconnait-on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
1. (Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…
Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extremités.
Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !
Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a ecrit tirez.
Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate.
C'est un Français qui demande à un Belge:" pourquoi les femmes Belges ont-elles des seins carrés?" c'est pour les habituer à manger des frites. Alors le Belge lui dit:"sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles des gros seins?" c'est parce-que les Français ont des grandes gueules.
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes
- Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions
Une blague de Fanifa
Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures?
... C'est le seul à essayer la boîte !
Une blague de Froun
Pourquoi les belges emmènent du pain aux toilettes ? Pour nourrir le canard W.C.
Pourquoi les belges ne ferment-ils pas la porte quand ils vont au chiote?
Parce qu’ils ont peur qu'on regarde par le trou de la serrure !
Une blague de G ke un pseudo
Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussure ??? C’est le seul qui essaie les boîtes...
Une blague de Guigui Boule
Pourquoi les belges font-ils de la moto en pyjama avec des bottes en caoutchouc ? Pour mieux se coucher dans les virages et puis on leur a toujours dis, que le sida s'attrapait par les pédales.
Une blague de LorD
Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse.
Pourquoi les belges vont-ils avec un seau d'eau au super marcher ? Pour payer en liquide.
Une blague de MOIT
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre d'eau plein et un verre d'eau vide ?
- Pour les nuits où ils ont soif et les nuits où ils n'ont pas soif...
Une blague de Louloute
Pourquoi est-ce qu'on enterre les belges les fesses à l'air ?
Pour faire des garages à vélo.
Une blague de Ali Ba-Ba
Pourquoi y a-t-il plein de merde devant les portes des magasins?
Parce que il y a marqué pousser avant d'entrer !
Une blague de Karie-Anne
Des Belges arrivent au Canada pour faire un vol de banque alors la nuit ils rentrent tous dans la banque et ouvre le coffre fort. Ils regardent et se disent «Des yoghourts ils se fichent de nous» L'autre dit«Ont va manger tous les yoghourts alors ils vont être fâcher demain» Alors ils mangent et trouvent ça délicieux. Le lendemain on peut lire dans les journaux La banque du sperme a été dévalisée !
Une blague de Le roi des blagues
Pourquoi les belges laissent t'ils la porte ouverte quand ils vont au toilettes?
Réponse: pour pas qu'on les regardes par le trou de la serrure.
Pourquoi les belges font caca du haut des toilettes?
Réponse: pour faire du cacao.
Une blague de Tenaille
Pourquoi les belges vont ils avec une hache au cinéma?
Réponse : pour se fendre la poire.
Une blague de Vince
Pourquoi les belges font de la moto en pyjama?
Pour mien ce coucher dans les virages.
Une blague de lulu2934
Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peut cons sur les bords.
Une blague de ouille
Pourquoi les belges mettent-ils toujours un pyjama en moto ?...Pour mieux se coucher dans les virages PARDI!!!!!
Une blague de Samsha
Pourquoi la flotte belge a-t-elle les fonds des navires en verre ?
Pour contempler l'ancienne flotte belge
Une blague de edgar
Quels cris pousse un belge sadomaso? Je vais te fritter
Une blague de virus 85
Pourquoi les Belges avant de s’endormir, ils se mettent un doigt au cul ?
Pour éviter que ça cicatrise!!!!!!
Une blague de the boss
Comment rendre fou un belge ? le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans le coin.
Une blague de moa
Deux belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien, le 1er la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ", le 2em la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ", enfin le 3em la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde " et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans !"
Une blague de proutman
Comment reconnaît-on un poisson belge ? Quand on le met dans l'eau, il se noie !
Une blague de car
Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?????
Pour avoir de l'eau plate!!!!!!!!
()_() 0--0
(='.'=) (=°.°=)
(o)_(o) " "
lapin hamster
Une blague de baloo 92
Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama à moto ?
Car quand ils s'endorment dans les virages.
Une blague de el cascador
Pourquoi les Belges courent-ils tous dans la cour d'une école ? Parce que leurs parents leur ont dit de suivre les cours.
Une blague de pietra
C'est un belge qui est arrêté par des flics et il enlève ses lunettes.
Et le flic lui dit : "OK ça fera deux verres en mois ".
Une blague de skaq_67
Pourquoi les belges achètent-ils toujours des nouvelles machines à écrire ? Parce qu'ils coupent toujours le ruban pour l'inaugurer !
Une blague de navid
Pourquoi les belges sont-ils toujours en jogging dans l'avion ??
Parce qu’il est écrit no smoking...
Une blague de popolo
Comment fait-on pour noyer un navire belge ? On le met à l'eau !
Une blague de bébé
Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :
- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics...
Une blague de lumgol
Comment reconnaît-on un hélicoptère belge ?
C'est le seul qui a un siège éjectable !
Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.
Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
Qu'est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.
Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts
Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau
Pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent
- Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions
C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!!
A quoi reconnait-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes !
Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.
Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?
Parce qu’ils font ça comme des patates !
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