dimanche 3 mai 2009
samedi 25 avril 2009
Les gens célébres
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.
Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.
Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.
Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.
Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !
Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.
Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.
Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.
Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.
Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puits ?
Il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !
Une blague de Damien
C'est Bill Gates et sa femme qui sont en train de faire l'amour puis, sa femme lui dit :
- Je comprends pourquoi tu as appelé ta société MICRO-SOFT !
Une blague de l'HUMOUR C'EST MOI
Je n'ai jamais eu qu'une seule ride et je suis assise dessus.
Jeanne Calment
Quelle est la différence entre le Loto de la Française des Jeux et Sheila ?
- La fréquence des tirages n'est pas la même.
Quelle est la différence entre Guy Béart et une facture EDF ?
- La facture EDF peut avoir des rappels, elle !!!
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
Que se met Madonna aux oreilles pour attirer les hommes ?
- Ses genoux...
Quelle est la différence entre un professeur d'université et le ténor Pavarotti ?
- Le prof d'université est un maître de conférence ; Pavarotti est un (bon) mètre de circonférence.
Une blague de mydaroow26
Comment Pinocchio a découvert qu'il été en bois ? En se masturbant il a failli prendre feu !!
Une blague de GokhanBudak
Comment est mort Plastic Bertrand ?
Il s'est assis sur un radiateur (il a fondu)
Une blague de fredy
La dépêche vient de tomber. Jeannie Longo est décédée d'une overdose. D'après les premiers éléments de l'enquête, elle aurait taillé une pipe à Richard Virenque...
Une blague de dodo130
Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux ??
- La Schtrouffette qui fait une pipe a Pinocchio !!
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est ?
- Le nom de famille.
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 cartouches.
Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ça va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents… pires ! (la série Buffy contre les vampires)
Qu'est-ce qui a 2 seins et 13 couilles ? Blanche neige et les 7 nains..............
Pourquoi 13 ? Vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une.
Une blague de booba
Pourquoi James Band ?
Parce que Mariah Carese.
Une blague de booba
C'est le président Américain Busch qui veut se faire faire un timbre à son effigie, il convoque les agents de la poste et il leurs dit :
- Je veux un timbre à mon effigie !
Naturellement les agents de la poste acceptent. Quelque temps après sa mise en service, il y a un gros problème à propos des timbres de monsieur Busch, ils reçoivent énormément de plaintes, en effet, ils ne collent pas. Il décide alors de convoquer les agents de poste et leurs dit :
- Pourquoi mes timbres ne collent-ils pas ?
Les agents répondent :
- Ben monsieur le président c'est parce que les gens ne crachent pas du bon côté !
Une blague de nemesis
Pourquoi Jésus Christ ?
Parce que Julien Leperse.
Une blague de Ghost007_944
Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?
Ronaldo lui c'est accelération, petit pond et ... but!!
Tandis que lady Diana c'est accelération, grand pont et ... poteau.
Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?
La tarte aux mûres.
Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!
Une blague de Doubidou
Qu'est-ce que le prince Charles a dit lorsque la princesse Diana l'a quitté ?
"De toute manière, tu finiras sous un pont!!!!!" :-)
Une blague de el grego
Quelle est la différence entre une abeille et Lady Di ? Aucune elles font toutes les deux de la gelée royale.
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.
Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?
- L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Hymalaya.
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
Combien y a-t-il de t dans Mac Gyver ?
Plein par ce que tutututu tutu tutu tutututu !(le générique de la série)
Une jeune femme et son copain font l'amour, la femme pensive ce met à dire :
- Je veux avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !"
L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit :
- Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver !
Pourquoi Michael ouvre la porte ?
- Parce que Jack sonne !
Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un Champion?
Parce que Julien Lepers !
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
Que fait Stallone devant son miroir ?
- Il se rend beau ! (Rambo)
Qu'est ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert de la star académie.
Quelle est la différence entre tintin et milou ?
Ben milou n'a pas de chien !
A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?
Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la Présidence
Qu'est ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert de la star académie.
Quelle est la différence entre tintin et milou ?
Ben milou n'a pas de chien !
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates.
100 femmes américaines ont répondu au sondage "Voudriez-vous faire une fellation à Bill Clinton" ?
- 2 ont répondu OUI,
- 2 NON,
- 2 sont sans opinion,
- 94 ont répondu PLUS JAMAIS !
Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs...
Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery.
belle mere festival
La belle-mère vient de rendre l'âme. Son gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière. Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros.
- Le gendre : vous n'avez pas moins cher ?
- Le vendeur : oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros.
- Le gendre : c'est encore trop onéreux !
- Le marchand : d'accord, je vous en présente un en sapin pour 500 Euros.
- Le gendre : vous savez, pour une belle-mère !
- Le vendeur : dernière possibilité, en voici un en pin et de remploi à 125 Euros.
- Le gendre demeure terriblement imperturbable, l'air très embarrassé. Vous n'avez vraiment rien de moins coûteux ?
- Le vendeur : bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées !!!
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. ...
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour : état psychique instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant
Une femme appelle son mari.
- Chérie ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
Comment distinguer les bons champignons des mauvais?
- Servez-les à votre belle-mère. Si elle tombe malade, c'est qu'ils sont bons.
Un notable vient d'être accepté au Rotary. Le président lui demande :
- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment. Peut-être pourriez-vous donner quelque chose afin de marquer d'une pierre blanche votre adhésion ?
- Mais bien sûr, je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère.
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
Une mère à sa fille:
- Ton fiancé est vraiment pas malin: ça sera plaisir d'être sa belle-mère.
Comment doit-on considérer une belle-mère?
- Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin.
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source de son bonheur. Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arrêta nette après quelques heures seulement. Vous savez pourquoi ? Un des scientifiques s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère...
Ma belle mere
Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)
Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères
La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...
Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres
Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....
Quelle est la définition de "sentiments partagés"? .
- Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale et très sexy. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour. comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et
ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement
j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...
Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors ?!
Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes.
- Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait?
- Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons.
Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ? Sur une télé, on peut couper le son.
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant :
-Tenez, buvez, ça vous remontera !
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille? A peu près 25 kg
Quand est-ce qu’on éprouve des «sentiments partagés» ?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
Saviez-vous que le mariage ça n'est pas la mer à boire?
- C'est plutôt la belle-mère à avaler!
Un jour, un homme qui déteste sa belle-mère, demande à sa femme :
- Quelle est la différence, pour toi, entre un accident et une catastrophe ?
- Je ne sais pas chéri...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident ?
- Bah, oui...
- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le
beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors
combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout
d'abord?
Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On
l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
Une mère à sa fille:
- Ton fiancé est vraiment pas malin : ça sera délicieux d'être sa belle-mère.
- Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue.
- Oh c'est terrible.
- Oui, tu aurais du voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.
Ma belle mère est morte la semaine dernière.
Toute mes condoléances.
Et qu'est-ce qu'elle avait ?
Oh ! pas grand chose, 1 table et 2 chaises.
Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :
- Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ?
- Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé par ça par "à vos risques et périls"...
Deux types se rencontrent :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard!
Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !
C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant.
Il est suivi par une file d'autres hommes.
Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien.
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien.
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...
Blagues belge le retour
Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !
C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"
Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !
Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus...
A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
- c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c'est le canard qui gagne.
Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d'apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.
Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.
A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…
Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?
Ils noyaient trop de chevaux.
Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds : Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux...
Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.
Comment reconnait-on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
1. (Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…
Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extremités.
Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !
Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a ecrit tirez.
Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate.
C'est un Français qui demande à un Belge:" pourquoi les femmes Belges ont-elles des seins carrés?" c'est pour les habituer à manger des frites. Alors le Belge lui dit:"sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles des gros seins?" c'est parce-que les Français ont des grandes gueules.
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes
- Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions
C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre :
- J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux !
- Tu me prends pour un con ? Je te connais : tu vas éteindre quand je serai au milieu !
Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre
C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage :
- Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coups en l'air pour que vous nous envoyez du secours !
- Excusez nous monsieur, Nous n'avons rien entendu. Enfin tout va bien : Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule
C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :
- Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : De Dieu ! T'avais aussi un trou là !
Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !
Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ? c'est le seul qui baise sa femme !!!
Pourquoi les pompiers belges se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion ? C'est pour mettre la sirêne dedans !
C'est l'histoire d'un belge qui veut monter le mont vantout, un paysan le voit monter en arrière, il lui demande : pourquoi montez-vous le mont Vantout en arrière ? le belge lui repond, c'est parce qu'on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire demi-tour. Deux heures plus tard le paysan voit le belge descendre le mont en arrière, le paysan demande : Pourquoi descendez-vous en arrière le belge répondit : on m'avait menti, il y avait de la place pour faire demi-tour.
Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des eclairs ?
C'est pour être sur la photo !
Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges ?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"
Une pute accroche un belge dans la rue, et lui demande : Combien tu me donnerais ? le belge répond : entre 20 et 22 ans.
Que fait une mère belge pour donner un bain à son bébé quand l'eau est trop chaude? Elle met des gants en plastique.
Pourquoi, dans une piscine, les Belqes ne nagent pas au bord ? Parce qu'ils sont un peu con sur les bords !
Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche? C'est le seul qui a une frite en peluche.
Pourquoi les Belges aiment-ils les vielles maisons? Par ce qu'elles s'éffrites!
Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ? Ils poursuivent leurs études.
Pourquoi les belges enterrent-ils leurs morts le cul à l'air?
- Pour faire des garages à vélos.
Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?
Ils noyaient trop de chevaux.
Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds : Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux...
Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.
Comment reconnait-on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
1. (Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…
Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extremités.
Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !
Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a ecrit tirez.
Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate.
C'est un Français qui demande à un Belge:" pourquoi les femmes Belges ont-elles des seins carrés?" c'est pour les habituer à manger des frites. Alors le Belge lui dit:"sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles des gros seins?" c'est parce-que les Français ont des grandes gueules.
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes
- Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions
Une blague de Fanifa
Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures?
... C'est le seul à essayer la boîte !
Une blague de Froun
Pourquoi les belges emmènent du pain aux toilettes ? Pour nourrir le canard W.C.
Pourquoi les belges ne ferment-ils pas la porte quand ils vont au chiote?
Parce qu’ils ont peur qu'on regarde par le trou de la serrure !
Une blague de G ke un pseudo
Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussure ??? C’est le seul qui essaie les boîtes...
Une blague de Guigui Boule
Pourquoi les belges font-ils de la moto en pyjama avec des bottes en caoutchouc ? Pour mieux se coucher dans les virages et puis on leur a toujours dis, que le sida s'attrapait par les pédales.
Une blague de LorD
Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse.
Pourquoi les belges vont-ils avec un seau d'eau au super marcher ? Pour payer en liquide.
Une blague de MOIT
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre d'eau plein et un verre d'eau vide ?
- Pour les nuits où ils ont soif et les nuits où ils n'ont pas soif...
Une blague de Louloute
Pourquoi est-ce qu'on enterre les belges les fesses à l'air ?
Pour faire des garages à vélo.
Une blague de Ali Ba-Ba
Pourquoi y a-t-il plein de merde devant les portes des magasins?
Parce que il y a marqué pousser avant d'entrer !
Une blague de Karie-Anne
Des Belges arrivent au Canada pour faire un vol de banque alors la nuit ils rentrent tous dans la banque et ouvre le coffre fort. Ils regardent et se disent «Des yoghourts ils se fichent de nous» L'autre dit«Ont va manger tous les yoghourts alors ils vont être fâcher demain» Alors ils mangent et trouvent ça délicieux. Le lendemain on peut lire dans les journaux La banque du sperme a été dévalisée !
Une blague de Le roi des blagues
Pourquoi les belges laissent t'ils la porte ouverte quand ils vont au toilettes?
Réponse: pour pas qu'on les regardes par le trou de la serrure.
Pourquoi les belges font caca du haut des toilettes?
Réponse: pour faire du cacao.
Une blague de Tenaille
Pourquoi les belges vont ils avec une hache au cinéma?
Réponse : pour se fendre la poire.
Une blague de Vince
Pourquoi les belges font de la moto en pyjama?
Pour mien ce coucher dans les virages.
Une blague de lulu2934
Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peut cons sur les bords.
Une blague de ouille
Pourquoi les belges mettent-ils toujours un pyjama en moto ?...Pour mieux se coucher dans les virages PARDI!!!!!
Une blague de Samsha
Pourquoi la flotte belge a-t-elle les fonds des navires en verre ?
Pour contempler l'ancienne flotte belge
Une blague de edgar
Quels cris pousse un belge sadomaso? Je vais te fritter
Une blague de virus 85
Pourquoi les Belges avant de s’endormir, ils se mettent un doigt au cul ?
Pour éviter que ça cicatrise!!!!!!
Une blague de the boss
Comment rendre fou un belge ? le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans le coin.
Une blague de moa
Deux belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien, le 1er la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ", le 2em la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ", enfin le 3em la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde " et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans !"
Une blague de proutman
Comment reconnaît-on un poisson belge ? Quand on le met dans l'eau, il se noie !
Une blague de car
Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?????
Pour avoir de l'eau plate!!!!!!!!
()_() 0--0
(='.'=) (=°.°=)
(o)_(o) " "
lapin hamster
Une blague de baloo 92
Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama à moto ?
Car quand ils s'endorment dans les virages.
Une blague de el cascador
Pourquoi les Belges courent-ils tous dans la cour d'une école ? Parce que leurs parents leur ont dit de suivre les cours.
Une blague de pietra
C'est un belge qui est arrêté par des flics et il enlève ses lunettes.
Et le flic lui dit : "OK ça fera deux verres en mois ".
Une blague de skaq_67
Pourquoi les belges achètent-ils toujours des nouvelles machines à écrire ? Parce qu'ils coupent toujours le ruban pour l'inaugurer !
Une blague de navid
Pourquoi les belges sont-ils toujours en jogging dans l'avion ??
Parce qu’il est écrit no smoking...
Une blague de popolo
Comment fait-on pour noyer un navire belge ? On le met à l'eau !
Une blague de bébé
Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :
- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics...
Une blague de lumgol
Comment reconnaît-on un hélicoptère belge ?
C'est le seul qui a un siège éjectable !
Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.
Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
Qu'est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.
Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts
Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau
Pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent
- Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions
C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!!
A quoi reconnait-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes !
Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.
Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?
Parce qu’ils font ça comme des patates !
Blagues belge
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !
Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !
Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.
Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…
Moniseur et madame
Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.
Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc
Monsieur et Madame Auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? Elvire
Monsieur et Madame Ambre ont trois fils Sam Eugene Tom
Monsieur et Madame Amouk ont une fille? Nadine
Monsieur et Madame Aivuapoil ont un fils comment s'appelle t-il? Jean.
Monsieur et Madame Alavanilleplease ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…
Monsieur et Madame Alor on un fils.Comment s'appelle-t-il? Homerd
Monsieur et Madame ATMOILANUS ont une fille : Odile
Une blague de Assin
Monsieur et Madame A merde ont un fils ? Sack
B
Monsieur et Madame Bonneau ont un fils? Jean
Monsieur et Madame Biemfuphé ont un fils ? Humphrey.
Monsieur et Madame Bromasseurmarchepasprendtesdoigts ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Réponse : Sylvie
Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonso
Monsieur et Madame Bon ont un fils ? JEAN
Monsieur et Madame BIJOBA ont une fille.. JO
Monsieur et Madame BOLE ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Magguie
Monsieur et Madame Balsec ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Rép : Jean Parce que Jean-Balsec
Monsieur et Madame BROMARCHEPAS PRENDTESDOIGTS ont une fille ? C'est Sylvie.
Monsieur Bonwie et Madame Di ont deux fils. Comment s'appellent-ils ? Ken et Alain (BonwieKen et AlainDi ... bon week end et à lundi)
C
Monsieur et Madame Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : Harry
Monsieur et Madame Chmonfils ont deux fils : Thibaud et Thierry
Monsieur et Madame Culassec ont un garçon jean
Monsieur et Madame Culaire ont une fille : Laury
Monsieur et Madame Culait on un fils: Roland
Monsieur et Madame Cusbidon ont un fils comment s'appelle-t-il? Alex.
Monsieur et Madame Culer ont deux fils c'est Yvon et Jacques
Monsieur et Madame Chedanslejardin ont une fille : Mélanie
Monsieur et Madame Comment ont un fils, comment s'appelle-t-il? Brad. L'autre ne pige pas et dit Brad comment ? et là tu lui répond Brad Pitt.
Monsieur et Madame CUAMONTEACHEVAL ONT UN FILS? EDMONT
Monsieur et Madame Cul à chier on un fils comment s'appelle- t-il ? Edmont
Une blague de lulu
Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille comment s'apelle t-elle ? Sandra (parce-que sans drap la couvertute me gratte )
D
Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ? Agathe
Monsieur et Madame Chonsebalance ont un fils? Denis
Monsieur et Madame Doeuf ont un fils? John
Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils : Guy
Monsieur et Madame Desfritesdégeulassesdevantlecampmilitaire ont un garçon, comment s'appelle-t-il? Yvan
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.
Monsieur et Madame Dalors ont un fils? Omer
Monsieur et Madame DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:six ROSE
Une blague de face
Monsieur et Madame Diot on un fils comment s'appelle-t-il ? i
Une blague de Les gogol
Monsieur et Madame Danslapiscine on quatre enfants, comment s'appelle t'ils ??? Jean, édouard, Annick et Loana ( jean-edouard a niker loana dans la piscine )
Une blague de Eltharin
David Bowie et Lady Di ont deux fils, lesquels? Ken et Alain parce que Bowie Ken et Alain Di
Une blague de Eltharin
Monsieur et Madame Disoir ont un fils comment s'apelle t'il ? Alain
E
Monsieur et Madame Egée ont faillit avoir un enfant Yves
Monsieur et Madame Ettorapalèreduncon ont 2 enfants? Félix et Léna
Monsieur et Madame Ergestbelle ont un fils? Octave
Monsieur et Madame Elaicros ont un fils ? Michel
Monsieur et Madame Euxdu pâtéy'enadanslefrigo ont un fils? STEVE
Monsieur et Madame Ervitmonslip ont un fils ? Jean-Phillipe
Monsieur et Madame Enjeleslaveavectonygencyl ont un fils ? Mohamed.
Monsieur et Madame ERBIEN ont un fils ? Jean phillipe
Monsieur et Madame ENFAILLITE ont une fille ? Mélusine
Monsieur et Madame EPI ont une fille, comment s'appelle-t-elle? Réponse: Fanie (épiphanie)
Une blague de calipo
Monsieur et madame ENERVE on une fille comment s'appelle t'elle? KIM (kiménerve)
F
Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants : Yvan, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella
Monsieur et Madame Frigausketapri ont un fils : Roméo
Monsieur et Madame FONFEC ont une fille comment l'appelle-t-il? Sophie
Monsieur et Madame Foupasune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean
Monsieur et Madame Froid ont sept enfants. Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Giles et Laura. "S'il vit au Danemark, sans son gilet, l'aura froid."
Monsieur et Madame FORME ont trois fils ? -Jésus, Hans, Hubert. "JE SUIS EN SUPER FORME"
Monsieur et Madame Filmongillet ont un fils: JEAN
G
Monsieur et Madame GROIDANSMABAINOIRAICHSAIPASQUOIHENFERE ont un fils? Comment s'appelle t-il? Gédéon
Monsieur et Madame Graspoursuitsoneffet, je la saute toute la nuit ont une fille? Sylvia!
H
Monsieur et Madame Huile ont un fils comment s'appelle t il? Jean
Monsieur et Madame Hongroisdanslabaignoireetj'saispasquoienfaire ont un fils : Gédéon
Monsieur et Madame Hullet ont deux fils comment s'appelle t-il? Yvon et Jack
Monsieur et Madame Heurindélébil ont une fils. Comment l'appelle-il? Marc
Monsieur et Madame HERBIEN ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean-Philippe (J'enfile hyper bien)
Monsieur et Madame Hervitemonslipe ont un fils ? Jean-Philipe
J
Monsieur et Madame Jaiplusbierrealamaison ont un fils. Roget
K
Monsieur et Madame Kenestpourri ont un fils ? Louis
Une blague de Vivi
Monsieur et Madame ketoulemonde ont une fille comment s'appelle-t-elle? Jenny
L
Monsieur et Madame Leurésamain ont un fils ? JOSEPH
Monsieur et Madame Le Frigo ont 5 enfants ? Steve , Eudes , Hubert , Yann , Adam
Monsieur et Madame LAIRBON ont un fils. Comment l'appellent-ils ? OUSSAMA
Monsieur et Madame Lacouverturepique ont une fille : Sandra
Monsieur et Madame Lefrigo ont 5 enfants : Steve, Eude, Hubert, Yann, Adam. " Si tu veux du beurre, y en a dans le frigo."
Une blague de Lea143
Monsieur et Madame Lacouveruremegratte ont une fille, comment s'appelle-elle ?Sandra, ( car sans drap, la couverture me gratte !! )
M
Monsieur et Madame Meyabalpa ont un fils : Jesus
Monsieur et Madame Maplace ont une fille? Azizah
Monsieur et Madame Menvusa ont un fils : Gérard
Monsieur et Madame Mensoif ont un fils : Gérard
Monsieur et Madame Mouth ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Emma.
Monsieur et Madame Mauresmo ont 1 fils, comment s'appelle-t-il? Amélie !
Monsieur et Madame Milaclésoulaporte ont une fille ? Djamila.
Une blague de Anonyme
Monsieur et Madame Member on une fille comment s' appelle- t-elle ? Jessica !
Une blague de kiks
Monsieur et Madame mi ont un fils comment l'appellent-il? Sala (salami) ah ah ah je sais que sais pas drôle mais sais ma mére qui la inventer.
N
Monsieur et Madame NOUISSEMENT ont une fille ? Eva
Monsieur et Madame Net dans le frigo ont une fille ? Jessica
Monsieur et Madame Nana ont un fils comment l'appellent-il ? Juda
Monsieur et Madame Némard ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean
Monsieur et Madame nettedansmonfrigo ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Jessica
O
Monsieur et Madamee Ou es-tu ont une fille ? Marion
Monsieur et Madame OL on cinq filles ? Jenny, Lydia, Beth (ou Bet, pour Betty), Nicole, Ester. J'ai ni l'diabète ni cholestérol
Monsieur et Madame Olympiajyvaispas ont 2 fils et une fille ? Frédéric, François, Chantal.
Monsieur et Madame Otéalamain ont un fils ? CEDRIC
Monsieur et Madame Ocardetour ont un fils : Adhémar
Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils : Ted et Bill ( T'es débile ou quoi ?)
Monsieur et Madame OUZI ont un fils ? Jacques
Monsieur et Madame Olitassec ont un fils ? Jean-Philippe
Monsieur et Madame Onne de gaz ont un fils, comment s'appelle-t-il , BOB (bobonne de gaz).
Monsieur et Madame Orée on un fils ... Un indice : leur fils est amis avec le fils des voisins qui s'appelle Mr et Mme Jeunet Réponse : Rick (Rick Orée l'amis du petit des Jeunet)
La famille Ouquoi on 2 fils comment s'appelent t il? Ted et Bill
Une blague de Vivi
Monsieur et Madame ouche ont un fils comment s'apelle t'il? Jack
P
Monsieur et Madame P'titegoutte ont trois filles : Justine, Corinne, Emma.
Monsieur et Madame Plusdebièredanslefrigo ont un fils. Roger.
Madame à épousé un Monsieur Dhémarpion son prénom est ? Ella
Monsieur et Madame Potdansmonsac ont une fille ? Jessica
Monsieur et Madame Pote-enpoche ont une fille, comment l'appelle-t-il. ? Jessica
Monsieur et Madame porte ont deux filles, comment s'appellent elles? Véronique et sarah
Monsieur et Madame PEULAPORTE ont trois enfants. Geoffroy, David, Firmin.
Monsieur et Madame Porfairelavaiselle ont un fils: Vladimir
Monsieur et Madame Pète est réussi ont une fille ? Magaly.
Monsieur et Madame Pervitemonslip ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean-Philippe
Une blague de tourbibi
Monsieur et Madame Proviste ont 3 fils : Quentin, Gaspard, Alain
Une blague de Chti
Monsieur et Madame Pourtavaisselle ont un fils ???? Vladimir
Une blague de kiwi
Monsieur et Madame ponsabledumatosse ont une fille! théréze!
R
Monsieur et Madame Roiémor on un fils ? Patrick…
Monsieur et Madame Ragetournejebraque ont une fille : Sylvie
Monsieur et Madame Rote dans mon anus et ça pue ont une fille: Jessica
Une blague de Neverlost7
Monsieur et Madame RARINIMINI ont une fille ? Jenifer
S
Monsieur et Madame Saintmaloàlanagecestpasdelatarte ont un fils ? FERDINAND
Monsieur et Madame srolldansmacuisine ont une fille coment s'appelle t'elle ? Jessica
Monsieur et Madame Stiké ont une fille : Sophie
Monsieur et Madame Sinoncamapique on une fille. Comment s'appelle t-elle? Sandra
Une blague de Shel la meilleure
Monsieur et Madame Serolle on une fille ? Jessica (j'ai 6 casseroles)
T
Monsieur et Madame Tim ont un fils? Vincent
Monsieur et Madame Talaron ont une fille comment s'appelle t'elle? Delphine
Monsieur et Madame Tréhu-Sippa Boadlo ont un fils : Sylvain
Monsieur et Madame Terieur ont deux fils.Comment s'appellent-ils? Alain et Alex
Monsieur et Madame Tarenaze ont une fille ? Magguie
Monsieur et Madame Tousskeujbouf ont une fille ? Réponse : Georgette .
Monsieur et Madame Triser ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Jessica
Monsieur et Madame Titgoutte ont trois filles ? Anne, Corinne et Justine
Monsieur et Madame Tinpetmilouchy on un fils, comment l'appellent-ils ? Quentin
Monsieur et Madame Tare ont un fils. Comment l'appelle t-ils? GUY
Monsieur et Madame Toilette ont un fils ? Alonzo
Monsieur et Madame Toilette ont une fille comme s'apelle t'elle? Aude
Monsieur et Madame Talanguedansmafoune ont une fille : Chantal (J'sens ta langue dans ma foune !!)
Monsieur et Madame Tous les ans ont 4 enfants. Comment les appellent-ils? Yvon Aude Anne Marc
Monsieur et Madame Tommy ont une fille ? Anna.
Monsieur et Madame Touille ont un fils. Comment s'appelle t-il? Sacha
Une blague de Vivi
Monsieur et Madame Transpirant on un fils comment s'appelle t-il? Antti
Une blague de peter parker
Monsieur et Madame "Teu" ont deux fils ? Larry et Ray
Une blague de Kiki
Monsieur et Madam Teu ont 1 fils comment s'appelle t-il ? Thomas
U
Monsieur et Madame Uler ont 2 fils, comment s'appellent-t-ils? Ivon et Jacque
Monsieur et Madame Usset ont un fils ? James
Monsieur et Madame ULEZ ont 2 fils ? Comment s'appelle t'ils? Yvon et Jacques
Monsieur et Madame ULILURLE ont 3 enfants (Quentin, Anne et Jacques)
V
Monsieur et Madame Versaire ont quatre filles : Elsa, Rose, Laure, Annie.
Monsieur et Madame Vorme ont 3 fils : Jésus Hans et Hubert
Monsieur et Madame Veilleux ont un fils ? OMER
Monsieur et Madame Vaisselle ont une fille ? Aude
Monsieur et Madame Versaires ont 4 filles comment s appellent t elles? Elsa, Rose, Laure, Annie
Une blague de faxa
Monsieur et Madame Versaire ont une fille comment s'appelle-t-elle ? Annie
Y
Monsieur et Madame YPervitemonslip ont un fils ? Jean-phil
Z
Monsieur et Madame Zobàsortir ont un fils ? Edmond
Monsieur et Madame Zetteofraisonarrivepourlapéro ont une fille ? Réponse : Mélanie
Monsieur et Madame Zeblouze ont une fille. Agathe.
Monsieur et Madame zetofrais ont une fille : Mélanie
Inscription à :
Articles (Atom)
Visites :
